lizilizilizi 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

  　今天发困严重，几乎是有生以来非熬夜状态下最困的一次，困得简直山崩地裂。

　　大脑缺汁儿已经一段时间了，不想翻看任何书籍，电视看得也头很疼，唯有上网聊天还能支撑，但是耳边不时响起呵斥。妈妈咪呀，谁给推荐点简单的书吧，越简单越好，同时不让我觉得看它是在浪费生命。太酸的就算了，悲秋伤春对镜自怜的那种也免了，我有我自己天天恶心着自己就已经足够。

　　

　　新内衣。cup够了，底下那圈有点紧，无人时松开，长吁一口气，缓一缓继续上 ** 。

    奔三了，怕什么都往下垂，真正的怕。垂死挣扎，尽力再朝上托一托。

    女人潜意识里都是愿意做花瓶或者随便什么瓶的吧，哪怕有人嘴硬非说是为了取悦自己。

    和gingging聊天，她在阿富汗的精彩一年即将结束，未来肯定又有了新的打算；fafa公派读书回来了，萍若不是家中变故，现在怕也公派了，戴也积极准备去巴黎读书。她们问我，怎么样，怎么打算。我茫然，真的，不晓得怎么回答。四年不算短，大家都在往前走，我却固守一隅，除了永远也提不起兴趣的工作之外，没有实现任何规划，甚至已经没了规划。

    或许我是有规划的，她们也安慰我说，我成了家，我的安稳平和是她们求之不得。但是，我忍不住会觉得落寞，忍不住怀疑自己。其实她们是佼佼者，我不过是幸运儿，有本质的区别。

    知足吧。27岁了，猫猫说是现在到30岁之前都是女人最艰难的几年，情感，家庭，孩子，工作，都处在青黄不接手忙脚乱的尴尬状态。我身边还有他，有帮助和抚慰，压力也被分担许多，知足吧。

   



　　

　　从家走到办公室其实只用走半条街那么远，总用时基本上不会超过１０分钟。不过这半条街足足让我头疼四年了。

　　为什么没有一天不用碰到呕吐物、狗屎、踩烂的水果或者不明物品，偶尔还有人屎这样的稀罕物。

    早年街口还有一个垃圾堆，啥都不说了，眼泪哗哗的。

    身为一个胃浅的人，听恶心笑话有时也会呕出来的人，生活在这里真是老天爷对我的惩罚。

    真是恶心，恶心至极。

    哦，最常见的是呕吐物。

    回到蛮荒时代，我首先要把这街上一排小饭馆给砸了，谁让你们挣了钱却不管客人吐在外面的东西捏？？

   

　　这半个月过得超慢。猫猫出差，父母来陪，全然恢复我作为一枚猪的本性，惰到极致。

　　看到南都对王伟忠的专访，他谈到大小Ｓ的对比，很有意思。“大S一直希望自己能演好戏，演好电影，她书也写得好，很有创造力。大S比较向着Superstar的方向发展，我当然关心她的感情，很希望能有个男孩子去照顾她。可大S很喜欢照顾别人，她母性很强烈，然后就喜欢谈谈恋爱，还不喜欢有钱的公子哥，就喜欢落魄公子，平时喜欢穿得美美的。”。

    “像小S现在家里过得很愉快很好，所以我不强迫她往上走帮我多赚钱，我比较随缘。她其实很胆小，也没什么事业心，从来不认为自己大牌，就觉得自己是个普通的女孩子，到现在她都不敢一个人主持大型晚会。”

    其实大小S这两种状态几乎就能涵盖所有女孩子（或者说女人）的种种纠结。具体的我说不好，但是直觉中是这样的。

    表皮和内心，本就不容易调和。即使调和好了，那么遵循某种规则去度过岁月，还是迷迷糊糊地跟随内心打发日子，也是很难做出的选择。二者兼顾是牛人的专利，其中是否真的游刃有余，那也只有牛人冷暖自知。

    更可笑的是某种人，在无行动的痴想中，迟迟不决，空泛终其一生。归宿是什么？

    举起右手，将食指和中指做剪刀状竖在脸的右侧。耶！没错，就是我。

    让我来演给大家看吧。
   

　　迄今为止，震灾里最打动我的一首诗。其中几句，更是深深敲打我的骨头，生疼，却不忍忘却。
　　我依旧在浑浑噩噩的过日子，麻木地应付工作，没有成就和亮点，越来越像一粒可怜的尘埃，伏在地上，等待稍稍扬起又轻轻落下。
　　下面，请欣赏这首诗：



　　　　拒绝为灾难写一首抒情诗　　　　
　　　　
　　　　文迪　　　　
　　　　
　　　　我不能拒绝哀悼　　　　
　　　　那些夭折的花朵 殉职的园丁　　　　
　　　　我忠厚的乡民，父兄和姐妹　　　　
　　　　但可以拒绝，为灾难写一首抒情诗　　　　
　　　　我文字的轻佻，愧对死者的沉默　　　　
　　　　我贪婪的生活，愧对苦难的救赎　
　　　　
　　　　
　　　　疼痛的细节，敲打着生者的骨头　　　　
　　　　一次死亡教育如此深刻　　　　
　　　　曾经，我们起高楼，宴宾客，　　　　
　　　　我们以为不朽，以为千秋万岁　　　
　　　　
　　　　
　　　　在服丧的五月，菩提如伞　　　　
　　　　我们活在他们离去的地方　　　　
　　　　从此，请让我爱乡梓，胜过爱一句空洞的口号　　　　
　　　　从此，请让我爱邻人，如同爱自己　　　　
　　　　从此，可以更勇敢的生活，更温柔的生活　　　　
　　　　可以更积极的生活，也要更欢愉的生活　　　
　　　　
　　　　
　　　　服丧的五月，鲜花怒放　　　　
　　　　逝者的脚下有星光　　　　
　　　　星光底下有活着的人们　　　　
　　　　多年之后，我们将与他们相遇　　　　
　　　　为不同的问题　　　　
　　　　找寻相同的答案

　　老身抱恙整两周了。

　　这两周发生太多事情，悲伤仍在蔓延，紧张依然持续。担心靠近灾区的家人，晚上睡不着，白天也绷着，还要工作，还有各种需要操心的事情。当我放松下来的时候，就像现在，倦意就像一盆兜头下来的水，温柔地试图击倒我。

　　面对大事件，都不免思考，想很多。生命，日子，金钱，感情，一切一切。有人会因此转了弯，我好像还没有这样的预感。只是觉得最近低潮，很低潮。对工作更加提不起兴趣，也更加看清楚自己骨子里不适合做这份工。

　　因为很多原因，包括自己的和身边人的，我想这段梦魇过去之后，我的生活需要重新整理。嗯，重新整理，我们都是一样。

　　下午，看《立春》。

　　意料之中的不好看。上豆瓣，看大家在讨论被删节情节。我想说，不删也白搭。

　　记得上学时去云南，被当地同学带着买那种手绘画。掌柜的开价百元大洋，我嫌贵。掌柜的转身取出一模一样的，叫价四十。他告诉我，贵的是师父画的，便宜的是徒弟临摹的，如果要徒弟的还能再便宜十块。两幅画，单个儿看，没什么区别，放在一块儿，高下立见。

　　我想说的是，顾长卫的电影就透着那么一股学徒味儿。
 
　　粗看上去，画面是专业的，剧情是靠谱的，细节是完备的，台词是考究的，可总是欠着火候。从各种电影元素上来说，《立春》比《孔雀》还强，但是火候这一块儿，它们不分伯仲。不过，《孔雀》的张力还多少在《立春》之上。后者总是有点为了理想主义而说理想主义的矫情，前者在电影语言上是有尝试和冒险的，这本身就是理想主义的好的表现形式，为电影添彩不少。比如姐姐骑自行车挂着降落伞的情景，显然比王彩玲落寞的群艺表演更有想象力。

　　同样是拍山西，看看俺们家贾樟柯吧。（这么说，好像前面说顾的不是，就为了在这儿捧贾似的。反正我就一普通影迷，还左右不了俺国影评界。嘿嘿）看看《站台》《小武》《任逍遥》吧。小人物的魅力并不仅仅是理想和现实脱节带给人心灵的触发，更是其本人有血有肉有灵魂而引发的更深层次的感同身受。顾长卫的匠气也就从这种细微的韵味里凸显出来，他尽力了，尽心了，但他还差得远。

    蒋雯丽的表演，随大家怎么说吧，我还是觉得，这几年来，她一直都是“林小枫”，在这部电影里面，还是“林小枫”，没什么本质变化。她的气质，眼神没有变，擅长的“嗔痴怒癫”四大演技也没变，没有一生二，二生三，三生无穷的艺术天赋。她也尽力了。毕竟现在女演员和电影圈都这么浮躁，她还算能有些突破，已经不易了。

    （最后再多句嘴。不少人都认为胡金泉演得好，我觉得不过是角色设置得比较出彩而已。黄四宝演得最好，真的，绝对是影片亮点。可惜，这种路数的演员大多不会太红，比如他现实中的老婆郝蕾，只能在二三线徘徊。好容易遇得好角色，也无法获得更多喝彩，更和名利无关）


   

　　这次高烧来得很诡异，以至于我根本没有做好心理准备。整个下午，我都自信心爆棚地依靠大量喝水和被窝捂汗的方法偷笑着自行治疗。这过程中还跟没事儿人一样，吃香酥鸡，吃晚饭，开玩笑。奶奶对我的形容没错，三岁看老，我打小就是不会“装狗”的小孩子。生了病，姑娘们都脸色苍白，娇喘吁吁，惟我照吃照喝，神采奕奕。

　　隔一个小时自测一次体温，眼见指数直往上飙，到晚上七点多，腋温就突破了三十九度，我真是吓坏了。颤巍巍从床上爬下来，站在卧室门口，甩起哭腔：“猫猫，我要去医院。我要吃药打针。”

　　一阵手忙脚乱，值班医生的恶劣情绪，加班护佳节又重阳士的满腹怨气，青霉素皮试不过关，多种因素导致九点还没有输上液。我已经烧得看东西都云笼雾罩的了，内心也颇感绝望。好些年都没这么病过了吧。躺在那里，抓着猫猫的胳膊，我忍不住反复念叨：快点，给我打针。我不行了，我要打针，马上打，必须的。其实意识挺清醒，一边这么叨咕着，一边也觉得自己好笑。但是，真的，不能不如此诉说心声，ＮＮＤ，的确是心声啊，满心都是这个声儿。

　　终于输上液了，那清凉的液体徐徐进入手背、手臂，肩膀……请，请允许我，我不知羞耻地在此形容一下：欲仙欲死。刹那间，我理解瘾君子了。理解万岁。简直就是抹茶冰激凌么，第一层是凉，令人心绪宁静；第二层是甜，强烈的幸福感，肉体被拯救；第三次是难以言表的苦涩，复杂却百转千回，难以定义，飘飘欲仙……

    我躺在那张破旧的散发汗臭以及种种可疑气味的输液椅上，禁不住露出微笑。那感觉，怎一个爽字了得。可算是醍醐灌顶了，终于有了一次对打针的快感体验，让我悟到医疗行为是多么美好多么性感，这是如此奇妙的人生体验。

    输液到11点半结束，我意犹未尽地打完几乎是最后一滴，这才恋恋不舍地离开那间闷热的一站式注射大厅。夜风清凉，猫猫很认真很用力地扶着我，我软软的，依旧有点小迷糊，却打心眼里觉得有点小高兴。想起坐我对面那个输液的睡衣欧巴桑，她老公匆匆赶来，一直嘘寒问暖，出去购买食品数次，后来稳稳坐下，一直把手盖在她小臂上。她撒娇，他安抚，一点也不让人感到恶心。他说：现在你还不知道有个老伴儿有多重要，这才刚刚开始呢。她说：谁说我不知道啊，我二十年前就对你有信心。

    我这儿正想着呢，猫猫突然说，对面那对夫妻看起来感情不错，挺幸福的。我哑然失笑，这猫，打从人家来就一直在听歌看书，没想到他也留意到了。想必他是从人家的眼神和气场感觉到的吧，可见我听到的不是矫情。于是把我所见所闻都说给他听，然后问他，我们将来会不会也这样。猫猫沉吟了一下，严肃地说：当然，我会比他还对你好。不过，呃，有个前提。你要是敢穿着睡衣到公共场所去，我，我第一个踢死你。

　　老身正在从长文丢失的巨大创伤中慢慢恢复。

　　从哪里跌倒，就一定要在哪里再次跌倒，这向来是我的风格。

　　不过在每两次跌倒之间我总得颤巍巍地站起来吧。

　　于是，我斗胆又来了。

　　这几日，正常工作，心平气和，热爱家务，状态奇佳。我只觉着自己奔着贤妻的范儿策马扬鞭而去，马屁股后头那叫一个烟尘滚滚啊。总体来说，老身还是很享受的。牙好胃口好都比不上心情好，脑袋不乱，呼吸沉静，这感觉很棒。走路上摔一跤却捡到一张“毛爷爷”，其爽也不过如此吧。